Юмор в тему

Сидят металисты, пьют, веселятся, тут один встает и говорит
– ЗА КУЗНЕЦААААА!
все в ступоре
-Че за кузнеца?
-Кузнец кует МЕТААААЛЛЛЛЛЛ!
все – “МЕТАААААЛЛЛЛ”
пьют дальше, веселятся, тут второй встает:
– за сталевара!
все – “за кого?” че сказал?!”
– Сталевар льет МЕТАААЛЛЛЛ!
все – “МЕТАААААЛЛЛЛ”
пьют дальше тут такой тонкий голосок
– за рыбку карасика!
толпа возмущается – “да че такое, за кого? ты че !”
– рыбка карасик в речке икру МЕТАААААЛЛЛЛЛ!
все – “МЕТАААААЛЛЛЛ”
__________
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

__________

Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.

__________

– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!

__________

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

__________

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

__________

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
– А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
– Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли к тебе твои осетры! Мужик недоуменно:
– Какие ещё осетры, начальник?

___________

– Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
– Hy?
– А тyт из-за кyстов – инспектоp pыбнадзоpа!
– Hy?!
– А я осетpа со спины – и в каpман!

___________

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

___________

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

___________